Blagues B
Le journaliste au boxeur "poids super lourd" :
-Quel a été votre poids le plus élevé ?
-160 kgs.
-Et votre poids minimum ?
C'est vraisemblablement à ma naissance.
Selon ma mère, je pesais 3,900 kgs.
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Les bijoux de famille
Une femme d'un certain âge va chez un peintre pour se faire faire un portrait :
- Et s'il vous plait, pouvez-vous ajouter une paire de somptueuses boucles d'oreilles en diamants et rubis,
ainsi qu'un magnifique collier de diamants, rubis et saphir, un bracelet en rubis énormes et plusieurs bagues en pierres rares.
- Mais Madame vous ne possédez pas ces bijoux.
- Non, mais si je meure avant mon mari il va se remarier et je ris de penser que sa nouvelle femme va mettre la maison sans dessus-dessous pour mettre la main sur ces bijoux !
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Une blonde roule au volant de sa super Mercedes.
Voyant un homme en BMW qui se la pète, elle décide de l'embêter.
Elle lui fait prendre tous les feux rouges, lui fait des queues de poissons, etc.
Le mec qui commence à s'énerver la double et lui ordonne de descendre de sa voiture.
La blonde obéit, l'homme va dans son coffre et en sort une craie Il dessine un cercle sur le sol et dit à la blonde :
- Maintenant tu te mets dans le cercle et tu n'en sors pas.
Le mec retourne dans son coffre et sort une batte de baseball avec laquelle il commence à exploser la voiture de la blonde. PAF plus de vitres ni de rétros. Il se retourne et voit la blonde qui rigole. Alors il continue. PAF il crève les pneus, il tue le moteur puis se retourne et voit la blonde pliée en deux. Là, il s'énerve et détruit la voiture. Lorsqu'il se retourne une troisième fois, il voit la blonde couchée sur le sol qui rigole comme une folle.
Le mec lui dit :
- Mais t'es conne ou quoi ? Je suis en train de détruire ta voiture et toi tu marres !
La blonde lui répond :
- C'est pas pour ça, c'est parce qu'à chaque fois que vous vous retournez, je sors du cercle !
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le BTP
Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison. A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une autre maison. La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe, et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet. Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu'elle participe.
A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier...
L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros.
Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère. La mère est amusée et dit à sa fille que le temps est venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son salaire. A la banque, la caissière elle aussi est toute éblouie par cette histoire que la fillette raconte de sa voix fluette :
- J'ai travaillé dans la construction à côté de chez nous. On construit une maison....
D'ailleurs tous les employés et clients de la banque écoutent en souriant.
La caissière demande alors à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.
- Faut voir... répond l'enfant.
- Voir quoi ?! répondent en c½ur plusieurs clients et employés de la banque.
- Ben, reprend la fillette, faut voir si ces enculés de chez Bigmat se décident à nous livrer ce putain de placo de merde !!!
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Sur le balcon
C'est samedi après-midi et les parents ont une sacrée envie de faire l'amour.
Malheureusement pour eux, le petit Pierre-Louis est dans l'appartement et comme il risque de pleuvoir, les parents ne préfèrent pas qu'il sorte. Alors le papa trouve la solution :
- Pierre-Louis, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon ? Comme ça, tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas.
Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation.
Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses très discrètement.
Pierre-Louis commente ce qu'il voit:
- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking.
- Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse.
- Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'à coté.
Un moment passe puis Pierre-Louis reprend :
- Lili fait du vélo sur le trottoir.
- Un chien traverse la route.
- Tiens les Martin sont en train de baiser...
A ces mots, les parents de Pierre-Louis sursautent et le papa drôlement interloqué demande :
- Et comment tu sais ça Pierre-Louis ??
- Parce que leur fils aussi est sur le balcon !
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Sur la route
C'est deux blondes qui faisaient du stop sur une route, le soir venu elle décident de planter la tente pour passer la nuit..
- On va planter la tente sur le bas coté de la route
- Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c'est plus plat.
Le lendemain matin, en se levant elles voient un camion complètement explosé sur le bas côté de la route..
- Ah tu vois dis la seconde, on a bien fait de planter la tente au milieu de la route....
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Bébé
L'autre jour (après une soirée bien arrosée) j'arrive chez un copain à l'improviste.
On prend un petit dernier pour la route, puis un autre pour la gloire, puis de verre en verre arrive le moment où il faut choisir : boire ou dormir.
Je décide donc de passer la nuit chez lui.
Mon copain un peu désolé m'annonce qu'il ne peut m'offrir une chambre pour moi tout seul et me dit :
- Tu peux dormir dans le salon ou dans la même chambre que Bébé.
- Bébé ? Ça pleure toute la nuit ce machin là. C'est bon je vais dormir au salon, je préfère encore le canapé...
Le lendemain matin je me rends à la salle de bain (encore un peu vaseux),
j'ouvre la porte et y découvre une splendide créature de rêve à moitié dévêtue et pas du tout effarouchée.
- Euh... bonjour, à qui ai-je l'honneur ?
- Je suis Béatrice mais vous pouvez m'appeler Bébé. Et vous qui êtes vous ?
- Ben moi... le roi des cons !
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Bernard
Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d'enfants avez-vous ?
- 10
- Et leurs prénoms ?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table !
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux ?
Comment vous faites ?
- Ah! Dans ce cas-là, je l'appelle par son nom de famille...
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Bon souvenir d'Ibiza
Un homme arrive en trombe à la maternité dans laquelle sa femme vient d'accoucher il y a quelques minutes.
Il entre dans la salle de naissances, se penche au dessus du berceau et constate avec surprise que son fils est noir. Perplexe, il soulève le drap, et s'aperçoit que les bras de l'enfant sont blancs.
Puis, la sage-femme tend l'enfant à la maman.
Sur le ventre de la mère, le mari remarque que les jambes du bébé sont rouges et les pieds sont jaunes.
Le mari s'approche de la femme, lui prend la main, et sa femme lui dit :
- Je suis désolée, je ne comprends pas mon amour. Je suis très ennuyée...
Là vraiment je ne comprends vraiment pas et les docteurs non plus !
Le mari réfléchit un peu et puis :
- Ça y est... je sais. Tu te souviens à Ibiza il y a 9 mois ? Tu te souviens cette partouze sur la plage ?
Il y avait des indiens, des asiatiques, des africains, ça doit expliquer cela !
La femme se met soudain à pleurer :
- Oh mon amour, j'espère qu'il ne va pas aboyer !
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Bon vendeur
Un petit jeune arrive de sa campagne pour être embauché comme vendeur dans un grand magasin.
En fait c'est le plus grand magasin du monde, On peut y trouver tout et n'importe quoi.
Le patron lui demande :
"Est-ce que vous avez déjà été vendeur avant ?"
"Oui, j'étais vendeur au pays" lui répond le jeune.
Le patron alors lui dit :
"Ok, vous pouvez débuter demain matin, je vous verrai à la fermeture"
La journée fut longue et ardue pour le jeune homme, mais finalement 17 heures arrive. Le patron se pointe comme prévu et demande :
"Combien de ventes avez vous fait aujourd'hui ?"
"Une" répond le jeune vendeur.
"Seulement une ?!" lance le patron,
"La plupart de mes vendeurs font 20 à 30 ventes par jour. De combien était la valeur de cette vente ?"
"Un million huit cent mille quatre vingt francs" répond le jeune homme.
"hein ?!!! Comment est-ce que vous avez réalisé ça ?" demande le patron ahuri.
"c'est à dire..." dit le vendeur
"Cet homme est entré et je lui ai vendu un petit hameçon en forme de poisson, puis un hameçon moyen et enfin un très grand hameçon.
Puis je lui ai vendu une petite canne à pêche, une moyenne et une énorme.
Alors je lui ai demandé où il allait pêcher et il m'a répondu sur la côte.
Je lui ai alors dit qu'il aurait probablement besoin d'un bateau, je l'ai alors emmené en bas au rayon bateaux et je lui ai vendu le 6 mètres bimoteur.
Alors il m'a expliqué que son vieux Volkswagen ne serait probablement pas capable de le tirer,
alors je l'ai emmené au département voitures et je lui ai vendu lui le nouveau monospace de luxe turbo diesel."
Le patron n'en croit pas ses yeux, il demande dans l'étonnement :
"Vous avez vendu tout ça à un type venu acheter un hameçon ?!!"
"Non non" répond le vendeur
"Il venait acheter une boîte de tampons pour sa femme alors je lui ai dit :
Vu que vous ne pourrez pas faire l'amour ce week-end, vous pouvez aussi aller bien aller à la pêche."
3. maya Le 20/12/2009 à 13:48
2. Shyrka Le 02/12/2009 à 21:27
J'ai bien aimé celle du balcon
1. oliviera Le 23/08/2009 à 18:51
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