Blagues de Desjolieschoses
Thérapie conjugale
Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.
L’épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée où elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.
Et encore, et encore, et encore : "il ne m’aime plus", "il me néglige", "il me laisse seule", "il ne me donne pas d’affection", etc. etc.
Finalement, après l’avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l’embrasse longuement, avec fougue et passion.
La femme, enfin silencieuse, se rassoit calmement, l’air béat, comme sur un nuage.
«Voilà, dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour… Et j’insiste : chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d’accord ? »
Le mari, après quelques instants de réflexion :
«Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l’amener ici chaque matin, mais le week-end je joue au foot.» 
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Un jardinier d'un grand hotel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut. Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :
- Moi, je veux bien que l'hotel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter d'uriner dans le jardin !
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Dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?
- La richesse, c'est le caviar, le champagne et les femmes...
- Et la pauvreté ?
- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.
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- Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une informaticienne en pantalon?
Réponse : Le temps d'accès...
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Pourquoi les robes de mariées sont-elles Blanches ??
- C'est pour qu'elles soient assorties au frigo, à la cuisinière, à l'évier...
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C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur. Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :
'C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?'
'A l'ouverture ce matin, le monsieur est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place.'
Le pharmacien, choqué, hurle :
'TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!'
La jolie employée répond d'une voie douce :
'Bien sur que si, vous pouvez... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !!!...
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Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé.
"Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
"Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari
La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit :
"Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue."
La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa soeur, complètement nue et recroquevillée par terre.
"S****e !" dit-elle.
"Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues à cache-cache avec les enfants."
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Quelques devinettes
Quelle différence y a t-il entre un américain et un yaourt ? - Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une certaine forme de culture.
Quel est le nouveau dispositif antivol sur les Lada ? - Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre.
Pourquoi le gouvernement français a t-il mis une femme au ministère de la justice ? - Parce qu'il faut bien que quelqu'un s'occupe du parquet.
Quelle est la différence entre un pitbull et un caniche lorsqu'ils vous font pipi dessus ? - Le pitbull, on le laisse finir.
Comment appelle t-on, aux USA, un homme intelligent ? - Un touriste.
Que signifie PF sur les corbillards en Alsace ? - Pon Foyage.
Pourquoi le saut à l'élastique est-il formellement interdit aux non-voyants ? - Ca fait trop peur au chien.
Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande "tu regardes quoi ?" - Il faut répondre : "la poussière".
Quelle est la différence entre une cravate de macho et une queue de vache ? - La queue de vache cache complètement le trou du c*l qui est derrière.
Comment faut-il s'y prendre pour faire geler un cochon ? - Tirer toute la couverture de son côté.
Qu'est-ce qu'une luciole qui a pris du viagra ? - Un néon.
Quelle est le point commun entre une minijupe et un bon discours ? - Ca doit être assez court pour conserver l'attention mais assez long pour couvrir l'essentiel.
Comment appelle-t-on une femme qui sait exactement où se trouve son mari tous les soirs ? - Une veuve.
Quel est le féminin de l'expression 'assis dans le salon' ? - Debout dans la cuisine.
Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles ? - Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.
Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ? - Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles.
1. oliviera Le 30/09/2009 à 18:41
bonsoir
un bon petit moment
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