Blagues E
Rose-marie a rendez-vous avec son fiancé au buffet de la gare de Lausanne.
Dès qu'il arrive, elle lui tend le bracelet qu'il lui avait offert et lui dit:
-je vous le rends. Maman m'a dit que je ne devais pas accepter de cadeau de ce genre !
-Mais pourquoi, vous direz à votre mère que je ne pensais pas mal agir en ...
-Oh ! Inutile d'insister, maman l'a fait expertiser...
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Un escargot se promene dans la savane, il rencontre une girafe et lui dit :
- bonjour madame la girafe.
La girafe lui répond bonjour chef
Il continue son chemin et croise un éléphant, il lui dit bonjour Mr l'éléphant
L'éléphant lui répond bonjour chef
Le petit escargot s'interroge et commence à être fier, il continue son chemin en se demandant pour on l'appelle chef.
Un peu plus loin il croise un zèbre et lui dit bonjour Mr le zèbre.
Le zèbre lui répond bonjour chef
le petit escargot ne se sent plus de joie, tout le monde l'appelle chef, ça doit être vrai, il doit être chef.
Son chemin faisant, il croise le lion, le roi des animaux, et lui dit bonjour Mr le lion
Le lion lui répond bonjour chef.
Là l'escargot ne comprend pas pourquoi le lion, lui qui est le roi des animaux l'appelle chef aussi. Il décide de lui demander pourquoi tout le monde l'appelle chef.
Le lion lui dit : je vais t'expliquer, ce n'est pas compliqué.
Tu rampes, tu baves et t'as pas de couilles, c'est comme ça qu'on reconnait les chefs.
merci à aidegratuitewebmasters
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Offre d'emploi
Patron d’une grande entreprise de communication spécialisée dans la mondialisation recherche pour développer ses projets :
- un électricien pour rétablir le courant entre ceux qui ne se parlent plus
- une infirmière pour soigner les bleus de l’âme
- un démineur pour désamorcer les disputes
- un opticien pour changer les Regards
- un fossoyeur pour enterrer la hache de guerre
- un agronome pour promouvoir la culture de la non violence
- un aiguilleur pour retrouver le bons sens
- un musicien pour adoucir les mœurs
- un cuisinier pour partager la nourriture à toute l’humanité
- un instituteur pour apprendre à compter les uns sur les autres
- un informaticien pour archiver et sauvegarder la création
- une femme de ménage pour dépoussiérer les vieilles théories
- un horticulteur pour semer les fleurs de l’espérance
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Email d'enfer
Un homme quitte les rues enneigées de Montréal pour passer quelques jours de vacances sous le soleil de Floride. Sa femme en voyage d'affaires a prévu le rejoindre le lendemain de son arrivée.
Quand il arrive à l'hôtel, il décide d'envoyer un email à son épouse. Comme il ne trouve pas le bout de papier sur lequel il avait noté l'adresse email de sa femme, il essaie de s'en souvenir de mémoire. Malheureusement, il fait une erreur et le message est envoyé à l'adresse d'une femme veuve depuis la veille.
Quand celle-ci consulte ses emails, elle lit ce qu'il y a à l'écran, pousse un cri d'horreur et meurt d'une crise cardiaque.
Ses enfants entendant le cri, se précipitent, et lisent le message suivant sur l'écran: "Ma chérie, je suis enfin arrivé à destination. Ce fut un long voyage. Bien que je ne sois arrivé qu'il y ait peu de temps, j'adore déjà l'endroit. J'ai parlé avec les gens d'ici et ils sont en train de tout préparer pour ton arrivée demain. Je suis sûr que tu vas aimer autant que moi !...
Bisous de ton cher mari, à bientôt."
P. S. Ici, il fait une chaleur infernale.
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Easy rider
C'est l'histoire de deux petites vieilles sur une route, à l'avant d'une grosse voiture. Elles sont l'une et l'autre très petites de taille, et elles peuvent à peine voir au dessus du tableau de bord.
À un certain moment, elles arrivent à une intersection et elles grillent un feu rouge.
La vieille qui est assise sur le siège passager se dit :
« Je dois perdre la tête: je jurerais qu'on vient de passer au Rouge ! »
Elle attend quelques minutes de plus et la voiture arrive à un autre croisement. Là encore, le feu est rouge, et malgré tout, la voiture passe sans même ralentir !
Cette fois, la mamie de droite est carrément angoissée et elle se promet de bien observer la route.
Au croisement suivant, là encore, le feu est rouge cramoisi mais la voiture passe comme si il était vert. Alors la vieille se tourne vers sa copine à gauche et lui hurle :
« Mais enfin Berthe ! Ça fait trois feux rouges que tu grilles à la file... Tu aurais pu nous tuer trois fois ! »
Et Berthe répond :
« Ah bon, c'est moi qui conduit ?! »
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L'enfant précoce
Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte
- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien
passer des tests, Thomas accepte sans hésiter. Le directeur, décidé à
faire fort pour clore l'entretien rapidement, commence le test.
- Voyons voir Thomas : 36 x 49 ?
- 1764 !...
- Et 363 x 363 ?
- 131769, M. le directeur...
- Capitale du Liechtenstein ?
- Vaduz !
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune
erreur. A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof
demande si elle peut à son tour lui poser des questions.
Tous les deux acceptent, la prof commence.
- Bon, ... Thomas, ... la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, Madame !
- Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question... - Des poches, Madame !
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
- En Afrique, Madame !
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux, mais avant qu'il ait eu le temps de parler Thomas répond :
- Le vernis à ongles, Madame !
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
- Les genoux, Madame !
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles .
- Le lit, Madame !
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, Madame !
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel, affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi j'aurais tout raté à ce test...
Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers...
1. vincent Le 04/09/2009 à 17:02
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