Blagues longues

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Blagues longues

Les 400 coups

Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans, de vrais espiègles, ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village.
À chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les habitants savaient qui étaient les responsables.

La mère les avait punis, grondés, discuté avec eux mais c'était peine perdue. Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :
- Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner deux espiègles ?

Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois.

Donc le plus jeune se présenta au presbytère le lendemain matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au jeune :
- Où est Dieu ?
Aucune réponse.

Le curé répéta :
- Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il ?
Toujours le silence.

Le curé exaspéré par le silence du jeune lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
- Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?

Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva directement chez lui. En arrivant, il prit son frère par le bras le tira jusque dans sa chambre ferma la porte et à bout de souffle lui dit :
- On est dans la merde, ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c'est nous.

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Un papa commerçant d'origine juive est installé dans un quartier riche de Paris.

Il est temps pour lui d'apprendre à son fils comment il a fait fortune.

- Tu vois Mosché, les affaires se traitent généralement avec les doigts de la main.

- Par exemple, lorsque tu lèves le pouce en direction de ton associé, cela veut dire que tu as fait une bonne affaire.

- Lorsque tu lèves l'index, tu montres que tu veux faire monter les enchères.

- (Il montre le majeur). Celui là mon fils je t'expliquerai plus tard.

- En désignant l'annulaire, il lui dit : celui là Mosché, c'est le doigt où ton épouse te passeras l'alliance le jour du mariage.

- Et enfin, tu as l'auriculaire qui te sers à te nettoyer les oreilles.

C'est bien papa, mais le majeure, à quoi sert'il ?

- Ahhh, Mosché, celui là il est trés particulier. (Il parle tout bas).

Ecoute moi bien Mosché, le soir, lorsque ta journée sera finie et que tu auras rejoint ton épouse au lit,

tu fermeras la lumière, tu te glisseras sous les draps et tu humecteras ce doigt là.

Ensuite, tu compteras les billets que tu as gagné Mosché!

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PETITES ANNONCES

RENCONTRES

Astronaute recherche femme lunatique.

Artificier cherche femme canon.

Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.

Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.

Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

EMPLOI

Metteur en scène cherche nain pour petit rôle dans court métrage.

Cherchons décoratrice d'intérieur connaissant bien Louis XV et ayant moins de 30 ans.

On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.

Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.

Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.

Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.

ACHAT - VENTE

Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.

Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.

Vends robe de mariée portée une seule fois par erreur.

Petit prix : un lot de livres auxquels il manque la plupart des pages. Conviendrait à une personne n'aimant pas la lecture.

A vendre : lot de 5 insignes du Mouvement de Libération de la Femme. Cause : mariage.

A vendre jolie collection de pots de vin.

SERVICES

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Pourquoi les motards préfèrent leur moto à leur copine ?

1. Une moto n’a pas de parents,
2. Une moto ne se plaint pas lorsque vous regardez d’autres motos ou lorsque vous achetez des revues de motos,
3. Une moto se moque du nombre de motos que vous avez conduit avant elle,
4. Une moto ne pleure pas sauf lorsqu’il y a quelque chose qui ne tourne pas rond,
5. Lorsque vous êtes désagréable avec votre moto, nous n’avez pas à vous faire pardonner avant de la monter,
6. Il n’est pas obligatoire de prendre une douche avant de monter sur une moto,
7. On peut chevaucher une moto aussi longtemps que l’on veut sans qu’elle ne se plaigne,
8. Une moto ne vous insulte pas lorsque vous ne la montez pas convenablement,
9. Il est toujours possible de monter sur une moto, quelle que soit la période du mois,
10. Une moto s’essaye entre amis,
11. Une moto ne vous transmet pas de maladie lorsque vous la conduisez,
12. Il est possible de voir un autre homme toucher sa moto sans éprouver de jalousie pour autant,
13. Une moto ne s’inquiète jamais lorsque vous êtes en retard,
14. Une moto ne se plaint pas lorsque vous l’attachez,
15. Une moto ne peut pas tomber enceinte,
16. Lorsqu’une moto fume, c’est une simple question de réglage ou de révision,
17. Lorsqu’une moto devient trop molle, il est possible de changer les amortisseurs,
18. Lorsqu’une moto fait trop de bruit, il est possible de lui acheter un silencieux,
19. Lorsqu’il commence à y avoir du jeu entre les parties d’une moto, il est possible de corriger la situation,
20. Les courbes d’une moto restent toujours aussi agréable à regarder,
21. Lorsqu’une moto perd de sa beauté initiale, il est possible de faire refaire sa peinture ou de changer certaines pièces,
22. Vos parents ne risquent pas de vous sermonner après vous être débarrassé de votre vieille moto.