Les blagues de Dova
Blagues de Dova
Le Jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Miami.
Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :
- "Mesdames et Messieurs, c'est le Commandant de bord Henry Headson qui vous parle : la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident. Nous devrions atterrir à l'Aéroport Charles de Gaulle à 8h35. Après le film, je vous conseille de vous détendre et ... relax... Oh non !!! Mon Dieu !!!.........."
On entend un bruit sec et ... plus rien!!!!!!!! Silence de mort dans l'avion! ........ Les passagers se regardent!.... ............ Personne ne bouge! .............. L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais... ........ les hôtesses sourient nerveusement.......!! Mauvais signe !.......
Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
- "Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon !"
- "Ce n'est rien", hurle un passager, Vous devriez voir l'arrière du mien...!!!"
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C'est trois vieilles femmes en train de tailler le bout de gras sur un banc du parc de la maison de retraite.
La première dit:
- Plus ça va et moins j'ai de mémoire.
Ce matin, je me suis retrouvée en haut de l'escalier, et je ne savais même plus si je venais de monter ou si je m'apprêtais à descendre...
La deuxième dit:
- Ouais, c'est encore pire pour moi.
L'autre jour, je me suis retrouvée assise sur mon lit sans arriver à savoir si je venais de me réveiller ou si j'allais me coucher...
Alors la troisième les regarde avec un sourire ironique et dit:
- Eh bien moi, j'ai la mémoire aussi bonne que quand j'étais jeune. Je touche du bois !
Sur ce, elle donne un petit coup de ses articulations sur le bois du banc (Toc Toc), et tout de suite après, l'air étonné elle dit:
- Qui est là? 
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Dans un bus rempli de petits vieux en pèlerinage à Lourdes, une mamie tapote sur l'épaule du chauffeur, et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
- Merci, j'avais un petit creux.
- Ça me fait plaisir.
Cinq minutes plus tard, elle lui en offre encore. Et encore. Au bout d'une dizaine de poignées, le chauffeur lui demande...
- Mais vos amis n'en veulent pas ?
- Oui, mais voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...
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A l'embarquement, les passagers ont la surprise de voir le pilote et le copilote accéder au poste de pilotage en marchant avec une canne blanche.
Ils sont très inquiets, mais l'avion décolle normalement, puis le voyant "vous pouvez détacher vos ceintures" les détends tout-à-fait. ils en rigolent !!
Au moment d'atterrir, l'avion plonge vers la piste, se pose, dépasse la porte de débarquement et en bout de piste il y a un grillage et un fleuve !!
l'avion roule à toute vitesse !!
Les passagers se mettent à hurler et pleurer.
L'avion s'arrête à 50 centimètres du grillage !!
le copilote dit à son collègue :
- "tu vas voir, un de ces jours ils vont crier trop tard !!!"
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bonjour mon ami !! quelques "blagounettes" pour alimenter ta rubrique ??
Dans une classe de terminale, un prof de sciences naturelles est en train de donner un cours sur la circulation du sang. Voulant donner un exemple pratique, il dit aux élèves :
- Vous voyez, si je fais le trépied ou si je marche sur les mains pendant un certain temps, le sang va s'accumuler dans ma tête, et j'aurai le visage tout rouge. Vous êtes d'accord ?
- Oui (en choeur)
- Maintenant, pouvez-vous m'expliquer pourquoi lorsque je suis en position debout, le sang ne s'accumule pas pour autant dans mes pieds ?
Et là un des élèves répond :
- C'est parce que vos pieds ne sont pas vides...
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C'est un instituteur qui fait ses premières armes en classe et qui a l'occasion de faire un stage dans un cirque. Il est ravi et part en tournée.
A sa première leçon, il décide de faire les présentations :
- Bonjour, je m'appelle Lucien et je serai votre professeur pendant votre tournée. Il s'adresse à un premier élève et lui demande :
- Et toi, quel est ton nom et que fait ton papa ?
- Moi je m'appelle René ; et mon papa il est trompetteur.
- Trompetteur ? ? ? Tu veux dire qu'il joue de la trompette ?
- Oui m'sieur.
- Ah, alors il est trompettiste.
- Ah bon ! Fait René.
Puis il s'adresse à un deuxième élève :
- Et toi ?
- Moi, je m'appelle Philippe, et mon papa, il est jongliste.
- Jongliste ? ? ? Tu veux dire qu'il joue avec des balles et des quilles ?
- Oui m'sieur.
- Alors, il est jongleur. On ne dit pas jongliste, on dit jongleur.
- Ah bon ! Fait Philippe.
Puis il se tourne vers un troisième :
- Et toi ?
- Moi, je m'appelle Claude. Mais pour mon papa, avec tout ce que vous venez dire, je ne sais plus très bien s'il est fumeur ou fumiste. 
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Un petit garçon demande à son père :
-Dis papa. C'est quoi un "télé-génique"
Le père :
- C'est quelqu'un qui est beau à la télé.
Le garçon reprend :
- Et un "photo-génique"
- C'est quelqu'un qui est beau sur une photo.
- Et un papier-génique alors ?
Le père réfléchit un moment, puis répond sans grande conviction :
- C'est probablement quelqu'un qui a un joli cul en sortant des toilettes. 
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Un prédicateur se présente chez petit Antoine.
Il lui dit :
- Mon fils, je t'apporte clarté et lumière.
Petit Antoine dit à sa mère : - Maman c'est EDF ! 
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Je continue dans les blagues avec les enfants :
Un garçon entre dans une boucherie et regarde le boucher sans dire un mot, ce dernier répliqua : tu veux une photo !!
- C'est maman qui m'a demandé de voir si vous aviez une tête de veau
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Deux enfants passent devant un panneau : "Ralentir, école"
- Tu te rends compte, dit l'un d'eux, ils ne s'imaginent tout de même pas qu'on va y aller en courant!
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- Un accoucheur s'occupe d'une femme qui attend des jumeaux. Le premier bébé sort, c'est un superbe garçon: Une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux. Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures... L'accoucheur dit à la sage femme
qu'il part manger et de l'appeler quand il y aurait du nouveau. Dès qu'il est parti, la sage femme entend :
> -Psssst
> - ?
> - Psssssst
> Elle distingue une petite main qui sort du vagin de la patiente et lui fait signe de venir! Elle se rapproche de la femme et voit une petite tête qui pointe à l'orifice vaginal:
> Il est parti le monsieur qui donne les fessées ??
3. Threshold Le 16/06/2009 à 18:32
2. Shyrka Le 14/06/2009 à 22:16
1. Dova Le 20/05/2009 à 00:29
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